本期要点
如何停止把友善待人（如和蔼、慈悲、讨人喜欢等）当作唯一的行为准则却因此受尽委屈。
原来你就是“老好人”
星期五 办公室的一段对话
“小卡，周天可以帮我加一下班吗？我家里有事实在走不开，找不到其他人替我了，拜托！”
“好吧……”看着同事小丽极为难诚恳的眼神，小卡虽然极不情愿，但还是说出了这个词。
“比起小丽的家事，自己原定的朋友聚会，是可以改时间的吧。”小卡这么安慰自己。
星期六 KTV给大张接风
“小卡，我们先走了，家里有事得先回去了，你陪大张再唱一阵哈！”
“好呢……”虽然自己早就困到眼皮打架、明天还得替同事加班，但想到此刻不能扫了大张的兴，小卡只得强打精神，又点了几首歌。
星期天 办公室加班
因为头一天没有休息好，小卡一身疲惫的来到公司。
“小卡，你给我的这组数据不对啊，你到底有没有认真在加班？明天就要汇报了！”
检查了许久之后，发现小丽最开始的材料就有问题，打电话想询问小丽怎么回事，却只有“嘟嘟嘟”无人接听的声音。小卡只得硬着头皮重新把材料梳理一遍，想着结束工作又得到深夜了，但是帮人帮到底啊……
以上是一个典型“老好人”的生活片段，不停回应别人的请求，而忽视自己的需求。但被问到为什么在超负荷状态下还不去拒绝的别人的请求时，ta给出的理由是……
“不太好吧，我怕会影响我们的关系……”
写这篇文章的时候，本想延续栏目（尽量）严肃例证的道路，但专业文章对“老好人”并没有定义，大家常见的“讨好型人格”、“取悦者”、“people-pleaser”、“pleasing-people”也没有在学术文献中留下踪迹，只是媒体喜欢提到的一个词汇。当然，没有专业名词不代表不存在这个群体，何况这种处事方式给不少人带来困扰，前几期提到的《可爱的诅咒》，就是专门为“老好人”写的一本心理学书籍，本文大部分讨论也是基于此书。
把友善待人（如和蔼、慈悲、讨人喜欢等）当作唯一的行为准则却因此受尽委屈的人们。
— 《可爱的诅咒》 雅基·马森
以上引文是《可爱的诅咒》一书中对“老好人”的定义，在书中这种人被称为“可爱的人”。“可爱的人”总是彬彬有礼、十分有趣、让别人觉得愉快、不会让他人失望。但这些和谐的表象并不意味着“可爱的人”是快乐的，他们的行为受着一些规则的制约：“要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事”。
当然，“老好人”们是会从完美的行为中获益的，不然不会继续这些行为。比如由奉献带来的精神满足、他人对完美自己的认可和崇拜……如果你是一个“老好人”，那么你需要思考，你的精神收获是与付出的劳力相匹配吗？你的生活是否受到了干扰？大家对你的付出习以为常的时候，你可以平静的接受大家视若无睹的状态吗？大家对你的友善习以为常的时候，你可以永远不发脾气吗？
“老好人”的形成原因
心理学总是强调个体的早期经历，“老好人”的形成也和早期经历息息相关。
这里简单解释一下早期经历重要的原因：个体在认识新鲜事物初期，很容易受外部环境影响而改变自己的思考、行为、判断，而这些思考、行为、判断之后会成为我们思维的一部分。（此处的早期并不特指孩童时期，因为个体的认知发展不总与年龄相匹配）
另一方面，个体在认识新鲜事物初期，能够接触到的信息是极为有限的，这些能够接触到的元素都是重要的，因为它们极可能成为我们认识其他事物的支点。
打个比方，刚出生的小婴儿的世界包括什么？父、母、口中的奶嘴、手边的玩具、床，没有了。因为婴儿的世界只有五个元素，所以其中任何一个元素出现问题，对小婴儿都会有很大影响。假设母亲因为过于年轻而没有做好成为母亲的准备，不知道怎么去爱护小孩，总是不自觉回避接触婴儿，那么婴儿很容易感受到拒绝；这种状况下，婴儿手中的玩具突然被拿掉了！对小婴儿来说，ta生命中占2/5重要性的东西突然就“没有”了！这该怎么办？且由于个体早期的感情是单一纯粹的（只有简单的几种形式），被拒绝的难过和恐惧很容易被放大……突然感觉得给我小侄子道个歉，对他太凶了，但看到他故意把玉米粒扔地上我真的想要原地起飞= =
回到“老好人”是怎么形成的问题上，电影《被嫌弃的松子的一生》部分重现了“讨好型人格”形成的过程。后期松子为了“满足”他人需要，没有底线、不计后果，已经算得上边缘型人格障碍了，这就是另一个话题了。
松子有一个生病的妹妹，整个家庭的注意重心几乎全部在妹妹身上。松子很敬爱父亲，想要获得父亲的爱与陪伴，但父亲买的礼物从来只有妹妹的份，父亲的时间总是给妹妹的，此外父亲总是要松子考虑无法正常生活的妹妹的感受。
松子角度：明明和妹妹差不多年龄，也是父亲的孩子，但是父亲的关注点永远不在自己身上。父亲不爱自己，妹妹独占了父亲的爱，妹妹使自己的童年悲惨。
理性成人角度：父亲的区别对待虽然有点夸张，但似乎可以理解。他对松子的妹妹怀着极大的愧疚心，因为没有办法给她完整的正常生活，所以拼命用其他方式补偿她。但是松子还有母亲呀，松子也可以和妹妹玩耍啊，没必要一味执着于父亲的认可。但遇到这种情况真的会这么理智吗？多少成年人一样在追求家中长辈的认可呢。
松子十分珍惜和父亲少有的相处时光，一个偶然的鬼脸拉近了她和父亲的距离——父亲笑了，从此她经常用鬼脸去换取父亲的笑。
松子角度：父亲因为这个鬼脸笑了，并且只要我做这个表情就能让他笑！
理性成人角度：无语。这父亲也真的令人无语。
七八岁之前，孩子经常依赖“奇幻思维”来思考问题，以为我们能够控制这个世界以为周围人的行为，即“我做了……后，别人才会……”（这个问题在《可爱的诅咒》第二章中有详细的解释）。对松子来说，这个思维逻辑就是：我做了鬼脸，父亲才会开心，而松子父亲看到鬼脸就笑的反应一直在强化松子做鬼脸的行为，以至于后来她遇到其他问题时，也条件反射的做出这个表情，妄图通过讨好来化解问题。即使后来父亲在她做鬼脸时冷脸让她严肃点，她意识到了鬼脸并不能让周围人发笑，但是这个反射模式短时间很难改变。
除了鬼脸，松子在童年时期还形成了其他的思维定势。松子总是扮演着活跃氛围的人，即使筋疲力尽、疲惫不堪；松子不敢违逆男性权威，总是习惯性的迎合讨好，并不敢进行反抗。总结下来即，只有做让别人开心的事情，才能换取别人的爱。
松子青年的时候的经历就更加魔幻了，通过妥协来换取在男性权威旁“生存”的机会。
松子角度：只要有“爱”，我就可以活下去。
理性成人角度：请问爱在哪里？
很明显松子的思维还停留在孩童时期，活跃氛围及男性权威依恋，她明明可以做好很多事情，工作生活能力都很强，但只要离开权威男性（伴侣）的认可，她就可以秒速退回生活最低需求。当然她的杯具也是多方面的，每当生活在好转道路上的时候，就会遇到不可回复的打击，但总体在于她过度依赖外界反馈，追求他人认可、避免他人愤怒，对自己爱的不够深。
我们总结几个要点。
1、认为自己是因为大量的付出而被爱的；
2、为追求他人认可/避免他人愤怒而做了大量努力；
3、依赖权威（父亲/伴侣）对自己的评价。
松子唯一一次反抗这种生活模式，却因为用力过猛造成了不可挽回的后果（杀人）。她奉献才能获得爱的思维定式总是带她走向不停奉献的原点，且早期人际模式又不停让她找到权威型依靠目标，然后重复顺从、奉献。在这个模式下只要她的依靠对象是不稳定的，她的生活永远不可能稳定，唯一似乎可以稳定的理发店老板娘生活，因为先前的案底而被迫中段。（反正总有意外）
我们的理性思维告诉我们松子的生活是有转机的，她应该认同自己是值得被爱的，她没必要过分在意他人，她应该相信自己。这种“应该……”式语句，就像告诉高考考场上的考生不用紧张一样，但当思维模式一直被固化的时候，我们做不到理性的思考。（这也是个体很难依靠自身走出心理困境的原因）
何况没有人告诉松子爱应该怎样，她以为拿她泄欲的“太宰治”转世是爱她的，但他自杀了；拿她复仇的失意作家是爱她的，但私情败露时，他抛弃她了；她以为利用她赚钱的PT客是爱她的，但他认为她是一个满脸疲惫的中年妇女；她以为朴素的理发店小老板是真的爱她的，但他在她劳改期间早有了新的家庭；兜兜转转回到当年那个害她失去工作的小毛孩，他是爱他的，只是他也不懂爱是什么。而无条件爱松子的妹妹、女社长都让松子感到恐惧，她无法接受自己值得被爱的事实。
如果走出“老好人”困境
松子的故事当然只是个例，其中不乏影视为了突出效果而加入的夸张手段，真实生活中我们有很多机会和办法走出“老好人”困境。
书中提出用感觉（事件刺激后的直接感觉）-行为-想法（认知）的三角模型来应对“老好人”困境，这也是认知行为疗法所提倡的。书中认为无论着手改变三个点中的哪一个，都可以产生实际效果。
首先，留意身体发出的信号。
大部分人在超额付出时，身体会发出抗拒的信号。比如开篇的小卡，在周五的酒局中困到眼皮打架，这是她已经不想继续此项活动的信号；松子遇到无法应对情况时做的鬼脸；很多人考试时候的肚子疼……很多时候，“老好人”宁愿放下自己身体的不适，优先帮别人解决问题，因为这可以让他们获得心理上的满足，或者对自己而言的道义优势地位。
其次，学习爱自己。
“老好人”总是把别人放在第一位，倾尽自己爱的力量。但你需要明白，你有爱他人的权力，也意味着你有爱自己的权力，那为什么不把自己的需求放在第一位呢？只有确切的解决了自己的问题，才有更好的能力去帮助别人。古人云“穷则独善其身，达则兼济天下”，先己后人并不全是自私，而且你需要相信，每个人都有处理自己事情的能力和义务。
第三，反击内心限制你的声音。
如前文所述，个体思维定势的形成是有一定契机的，可以仔细回想一下这些想法产生的情境，然后跳出这个情境，以旁观者的身份，用当下的理智思维去重新看待当时的事情。这样之后，你可能会发现一直困扰你的事情，并不像当时想的那么严重。或者你可以想象一下那些你崇拜的人，他们在遇到这些情景时会怎么做，模仿他们的样子反击这些束缚你的条条框框。
最后，在应激情境中延迟反馈。
比如遇到他人的请求时，不要马上重复之前的套路，思考一下自己是否有能力帮助对方，是否愿意帮助对方，如果帮助对方给你的快乐十分重要，那么快乐的答应他人的请求；如果你帮不到对方，清晰表达自己的想法就好了。你不需要为别人奉献一切，有限度的“干预”他人的生活，对大家都是有益处的。
《可爱的诅咒》中有几种具体的行为操作方法，这里就不一一列举了，有兴趣的朋友可以自己去看看。你要时刻记得，人生在世，活的舒服是最重要的。
本期资料参考：
《可爱的孩子》 雅基·马森
《被嫌弃的松子的一生》
撰文 | Jan
参谋 | 曹杨
所学有限，若有疏漏，还请大家批评指正。
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